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5, dicembre, 2019

Testimonianza di un sieropositivo - Claudio Souza

Testimonianza di un sieropositivo

La storia di uno sieropositividall'inizio; Potevo solo cedere a quello che è successo, mio ​​padre ... Sebastião Afonso de Souza

“Rifiutato da sua madre e dal suo patrigno, a 12 Claudius ha trasformato le strade nella sua nuova casa. Tra freddo, fame e abbandono, maturò rapidamente. Conosceva da vicino l'inferno e poi il paradiso. Fu per mano di Fatima che uscì dal fango. Ha vinto dei vestiti, un paio di scarpe, un tetto e, soprattutto, un lavoro. Crescendo al lavoro, mi prendevo del tempo libero. Per Claudio, l'AIDS era un problema "da altri", non gli sarebbe mai successo. Da 18 a 32 anni, "correva dopo l'infortunio"; Ogni giorno uscivo con una ragazza. Per quanto riguarda l'AIDS, "prenditi, prendi", diceva. Ha ottenuto ... Ha perso il lavoro, la casa, i suoi amici ... Ma ha alzato la testa e ha riscoperto la dignità e il valore della vita dopo essere diventato un sieropositivo... "

Claudio Souza
Questa sono io, con cinque anni

L'immagine è di 1969 quando avevo cinque anni. Non so perché, ma ho l'impressione che lo sguardo di quel bambino potesse già in qualche modo vedere, all'orizzonte, l'immensa tempesta che un giorno si sarebbe sollevata su di lui ...

La mia storia è, penso, molto comune. Il fatto è che conosco alcune persone che sono andate allo stesso modo e sono là fuori, toccando le loro vite. Ho lasciato casa da bambino, dodici anni, senza sopportare la violenza di mio padre; Sono andato a trovare mia madre, che era scappata di casa due anni prima, dopo un'avventura. Mi è sembrato naturale cercarla, il suo rifugio, il suo grembo, il suo affetto, la sua protezione ... Ma ricordo bene che il mio possibile patrigno (carnefice) le aveva detto che non avrei accettato il figlio di una cagna in casa sua. ... Nessuno ... Mia madre, sempre di carattere tiepido, lo accettò con la sottomissione che era sempre sua quando qualcosa le si addiceva e mi rimandava per le strade, dove vivevo cinque anni, tra freddo, fame, criminalità, discriminazione , l'abuso di ogni ordine ...

"Bisogna amare le persone come se non ci fosse un domani."
Renato Russo

Non narrerò ogni inverno, ogni giorno e ogni ora; ognuno immagina da solo com'è la vita in strada.

Ma ti assicuro che nessuno li lascia senza l'aiuto di qualcun altro. Nessuno fugge dall'inferno da solo senza aiuto. Puoi sopravvivere all'infinito all'infinito da solo, ma per uscire da lì avrai sicuramente bisogno di aiuto. È un circolo vizioso in cui non puoi ottenere le cose di cui hai bisogno perché non le hai. Non c'è casa perché non c'è lavoro; Non c'è lavoro perché non si fa la doccia; non si fa la doccia perché non ha casa e così via, come una moto perpetua.

Ma per me c'era questo qualcuno. La mia persona, il mio angelo, era una donna. Di questi, l'assenza della saggezza popolare la chiama "donna della vita" o "donna della vita facile" (vieni a vivere questa vita e saprai quanto è facile).

C'era una suora o una signora della società benevolo, o una signora del spiritica campionato o la moglie di un pastore evangelico.

Era una prostituta.

Questa etichetta andarsene a causa di voi che leggete e discriminare. Ho anche chiamarla Angel.

Mi ha dato un posto dove dormire, fare la doccia, due pantaloni, tre camicie e un paio di scarpe strette (non dimenticherò mai la tenuta di quelle scarpe e la gioia con cui le metto) che hai comprato in un negozio usato. E la cosa principale: mi ha procurato un lavoro per lavare i piatti in una discoteca di San Paolo - il Louvre - che aveva già chiuso almeno dieci anni fa.

Era povero - la vita era crudele con lei - il mio Fatima. Qualcuno, per qualsiasi motivo, bruciato il viso con l'acido. Dicono che la vendetta.

Non so che tipo di acido, non mi è mai importato sapere perché. So che il danno è stato grande e una persona che vive vendendo i suoi favori deve essere bella, deve essere attraente. Una macchia nera che copre l'50% della sua faccia e parte di un seno non ha aiutato molto e tutto è stato molto difficile per lei. Fatima ha incontrato difficoltà, persino un'epilessia che, secondo lei, era una conseguenza dell'attacco che ha subito. E ha affrontato molte umiliazioni, da parte di clienti e colleghi.

Tutto questo non costituire un ostacolo. Ha fatto quello che poteva, e non certo quello che sono stato in grado di ricostruire il livello minimo di dignità umana.

Questo angelo entrò e uscì dalla mia vita come un fulmine. Tre o quattro mesi. È scomparso senza salutarlo e senza darmi l'opportunità di ringraziarlo. Ha lasciato il conto della lavanderia pagato e un mese di tariffe pagate in camera in un hotel nella spazzatura. Grazie qui e spero che mi leggerai, ricordati e sappi che ti sono grato, che non ti ho mai dimenticato e che non ti dimenticherò mai, né potresti. Non so nemmeno se il suo nome fosse davvero Fatima o se fosse un nome fittizio. Questo ha sempre reso la mia ricerca molto difficile e senza risultati tangibili. Non l'ho mai più vista.

Da allora mi chiedo chi era davvero mia madre, nel cui grembo abitato il cui latte e ha preso uno o l'altro (...) che la società rinnegato ed etichettati come voleva dopo l'uso, come ben compreso ...

Non potrei mai giungere a una conclusione definitiva su questo. Ma non importa. Interessato a quello che ha fatto.

Il fatto è che, dopo aver riacquistato la dignità, ho anche riacquistato coscienza. E questo mi ha fatto pensare. Pensando, odiavo mia madre con tutta la forza del mio essere. Alle anime più sensibili che si scontrano con questa affermazione, offro i miei cinque anni di oscurità, paura, freddo e fame come parametro di ragionamento. Forse dovrebbe essere abbastanza. Se ciò non bastasse, offro i pugni e i calci che ho scambiato spesso per assicurare un sandwich.

L'odio è un sentimento come nessun altro, e di essere estinto, o qualcosa che richiede tempo per compensare.

Passarono molti anni in questo modo, senza che mi preoccupassi se lei, la mia madre naturale, vivesse o no, che fosse buona o cattiva, non mi importava del suo destino. Era una questione di reciprocità: la sua indifferenza per la mia.

Mi sembra giusto. Molto giusto.

Ma questa stessa indifferenza fu seppellito l'odio e male, il dolore, la paura, l'angoscia di sapere di me, senza madre, senza origini.

Al club, non passò molto tempo prima che facessi amicizia. In un anno, ero la colonna sonora della casa. In effetti, l'aiutante del sonografo (è quello che oggi chiamano DJ). Molte ragazze, ogni giorno diverse, non si accontentano mai di nessuno.

Certamente penso che stavo cercando di recuperare il tempo perduto, l'assenza di affetto e affetto, gli anni persi della mia adolescenza. Mi sono scatenato in questa follia e non mi sono mai fermato. Tra 18 e 30 anni, tutto quello che ho fatto è stato "andare dopo l'infortunio".

Ho sempre saputo dell'esistenza dell'AIDS. Ne avevo visto morire alcune persone, completamente escluse dal gruppo a cui appartenevano. Ma ho pensato che fosse un problema per gli altri e non mi sarebbe mai successo, ma ho anche pensato a una cosa: se "lo capisci, vaffanculo". Fanculo!

Bene, sono finito proprio così, incasinato.

Ma prima di ballare, mi sono divertito ed ero felice pacas (in un certo senso, lo sono ancora!) Ho cambiato la mia ragazza ogni giorno e talvolta più di una volta al giorno.

E per coloro che pensano che stia dicendo "uva spina", il tipo con la strana maglietta colorata sono io, in una versione 25, quando ho raggiunto la posizione di emittente radiofonica, intitolata a Press Portfolio. In questo video c'è una persona che ho amato come padre e, in un certo senso, lo è stato per me, instillando in me le basi dei concetti di morale ed etica, responsabilità e rispetto, che ho potuto davvero solo stabilire nel mio vita dopo la diagnosi di HIV.

Mi sono allontanato da lui il giorno in cui ero assolutamente e irrimediabilmente sicuro che si vergognasse di me per aver assunto il mio status di portatore e HIV, e sulla base di ciò, molto che si sarebbe potuto fare per migliorare questo lavoro non lo era. Questo viene fatto perché prega per l'opuscolo che insegna che i malati rappresentano il fallimento.

Fa male ragazzo! Ti fa male dannatamente figlio di puttana

Alcuni non ricordo nemmeno il suo viso. Altro, mantenere almeno il nome. Ma ci sono stati alcuni che ha segnato la mia vita tanto quanto lei, il mio angelo, in modo diverso, ma impeccabile.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (un caso a parte), Raquel, Potira (indiano, anche da Xingu). Ho amato tutti ardentemente e credo di essere stato amato da loro tanto quanto un uomo che, secondo loro, non sarebbe mai appartenuto a una sola donna.

Non tutti lasciato felice. Alcuni sono andati fuori dalla mia vita in guerra con me stesso e la vita. Ma la vita e la guerra hanno qualcosa in comune che non posso separare ...

Ma c'era, in particolare, qualcuno che è stato chiamato Gabi ...

Ah! Gabi altro ... Quello che non si conosce l'esistenza. Qual è tra noi quello che è successo tra noi.

Tu che mi ha rapito una mattina pericoloso, reso la mia vita una montagna russa piena di sorprese, gioie, disturbi, baci, abbracci, le luci di tutti i colori e le sfumature, le campane di tutte le sfumature ...

Tu che mi ha amato e che ha lasciato improvvisamente come il sonetto. Tu, che amavo come non mai amato e mi ha insegnato che non abbiamo nessuno, solo condividere momenti e sono sempre stato fedele e verace, nella misura in cui avrebbe potuto essere leale e fedele, a titolo gratuito, senza aspettarsi nulla che non era la comprensione, complicità e affetto. Io ero il suo complice, tu eri la mia dea, e camminato a lungo, fianco a fianco, fissando l'orizzonte, alla ricerca di qualcosa che non abbiamo mai saputo cosa fosse ...

Ho sofferto un po 'quando te ne sei andato, sai, ti ricordi ... ma è che ... Se ho ancora prendere il vostro gusto, certamente sarai assaggio di me ...

Ma ho suonato la vita in avanti, ho continuato ad ascoltare i miei dischi, allietare le mie danze, baciare le mie ragazze, godermi la vita con gli amici, a volte a metà giornata, fino quasi a mezzogiorno. Una vita molto folle, piena di alti e bassi, amori e antipatie, affetti e disaffezioni, edifici e rovine. Ma mi disillusionei della notte, che non offriva più ciò che mi aspettavo da essa. La notte cambiò, non era più una cosa romantica, ma un banale commercio di corpi e droghe. Mi rattristò. Non quello che volevo dalla vita. Forse non è stata la notte a cambiare. Forse sono stato io a cambiare il modo in cui ho visto la notte.

E lungo la strada, da qualche parte, con tanti errori, un virus viene installato su di me in silenzio e ha iniziato il suo lavoro. Non sapevo nulla.

La mia insoddisfazione per tutto ciò che mi ha spinto a cambiare la mia vita, ha voluto un'alternativa e non poteva trovare.

A 30 anni, ha incontrato Simone. Lei, una donna di un altro mondo, alzarsi alle sei del mattino e ha lavorato tutto il giorno. Eravamo il sole e la luna, io ero la luna ... E 'stato interessante svegliarla alle sei del mattino con mille scherzi e battute, facendo il suo sorriso e partire presto, entusiasta di lavorare fino alle sei di sera, quando ho trovato lei e abbiamo camminato fino al momento vado a lavorare.

In questo momento, lei emburrava e disse: "Claudio, questo non dà futuro. Devi cambiare la tua vita. "

Era lei che mi ha fatto conoscere questa entità, il computer, e ho passato i primi rudimenti dell'arte di usarlo anche senza capire. Era l'inizio del cambiamento, sarebbe graduale, dolorosa, difficile, ma lo farei per amore. Tuttavia, lei non ha avuto la pazienza di aspettare questa trasformazione e mi ha lasciato in una notte di Sabato senza spiegazioni.

Tutto ciò che restava era il ricordo di un romanzo veloce, torrido, folle, passionale ... E mi ha segnato profondamente. Ho amato questa donna, e quando ho perso, sono stato molto male con la depressione.

In un primo momento la diagnosi di influenza. Ho provato come l'influenza nei giorni 28. Era una meningite virale. Entry Bandeirantes Ospedale Dei tra la vita e la morte ed è rimasto ricoverato in ospedale una volta buona. Il medico, non mi ricordo il nome, mi ha chiesto il permesso di fare il test HIV. In quello stato, autorizzo tutto e quando mi svegliai novembre 13 1995 15h43 a me il risultato che mi aspettavo:

Sieropositivo.

Il mondo crollò per me. Ho scoperto, in secondi, che tutto era perduto, che in pochi giorni mi secca come una pianta in un vaso senza acqua e morire.

Ero spaventata, in panico e terrorizzata. Non sapeva nulla della malattia. Proprio che fosse fatale, ucciderebbe in pochi mesi. Non avevo mai avuto cura delle notizie riguardanti l'AIDS; infatti, non sapevo nulla, era un problema di altri. Ho pianto e ho pensato di uccidere me stesso, ma ho pensato che il minimo che ci si poteva aspettare da me era portare con coraggio tutto ciò che doveva venire.

Quindi, come vedete, non mi uccidere. Ho deciso di aspettare e sopportare le conseguenze della mia irresponsabilità della mia disattenzione. E 'stato il meno a che fare: stare con decenza le conseguenze della mia disattenzione.

Mi sono ricordato che poco prima avevo una ragazza, che non aveva mai usato un preservativo (Simone). Pensavo che l'avessi uccisa, era colpa mia e solo mia. Non mi venne in mente che avrebbe potuto essere lei a trasmettermi la malattia. Era un'ipotesi palpabile, ma non l'ho visto. Sapeva che doveva parlarle, avvertirla, darle l'opportunità di conoscere e prepararsi al meglio. Era molto vicino a Natale e ho deciso di aspettare la fine dell'anno. Era un bar duro da aspettare così a lungo. Questo si è assicurato di trascinare. Sapevo di avere l'obbligo, il dovere morale, di avvertirla di avere le stesse opportunità per me di trattarmi e lottare per la sua vita. Ma c'era il timore della sua reazione, di ciò che avrei sentito da lei, una persona così cara, così amata. Dopo queste vacanze, non ho avuto il coraggio di parlare. Ogni giorno ho inventato una nuova scusa per me stesso e mi sono fermato per domani. Un amico, un caro amico, lo ha fatto per me, su mia richiesta. Mi disse che si pentì nel momento stesso in cui le rivelò quello che mi stava succedendo, che era difficile calmarla e tenerla sull'asse. Ma ha fatto i test e ha dato risultati negativi ancora e ancora.

È stato un grande sollievo sapere che non le ho dato il virus. Non penso che avrei potuto sopportare questa colpa. È scomparsa, ha preferito ignorarmi e dimenticare. Da allora non ha fatto altro che scrivermi una lettera in cui diceva che avrebbe amato per sempre i giorni e le notti che avevamo trascorso insieme ... Pazienza. Ha anche menzionato l'intenzione di donare un canestro di base ogni mese alla casa di sostegno in cui vivevo. Al diavolo lei e il cestino base. Mi ha fatto molto male, ma oggi è finita, tutto passa all'indifferenza.

Di non riuscire a mantenere una relazione stabile mai, mi trovai solo, senza amici, nessuno di sostenere me, non avendo nessuno che mi voleva veramente bene e mi è piaciuto non so. Mi sono nascosto nella paura e vergogna.

Smettere Stigma cartello rosso con sfondo sole

Nuove perdite

Ho perso il lavoro, ha perso la mia casa ... In realtà, una stanza d'albergo, su Aurora Street. Sono stato abbandonato da amici che avevano supposto. Così è la vita. Non so se posso fidarmi persone. Sono come banderuole e cambiamenti nel corso del tempo. E questo è imprevedibile.

Io vivo in case sicure, strade, e picchiò la testa un sacco là fuori. Ma il tempo passava e io non sono morto. Non è arido come una pianta in un vaso senza acqua. Ho scoperto che la vita è possibile anche con l'HIV, e che il porting non significava una condanna a morte. Così ho deciso di lottare per la mia vita, per la mia dignità di essere umano.

Durante questo periodo, tra le tante cose, ma la mia auto-giudizio, in cui un giudice era spietato, un procuratore tenace e un difensore debole, mi consideravo responsabile di molte cose e, nel processo, ho portato mia madre al tribunale della mia coscienza, legato e imbavagliato, la guardò, mi ha riempito di compassione e ha deciso di perdonarla per.

Giudice che tiene i documenti

Ma perdonare mentalmente non basta, è dovuto prendere questo perdono a lei in un modo o nell'altro. E 'stato necessario trovare, trovate, abbracciarla e lasciare il passato sepolto nelle sabbie consumare tutto ...

E 'stata una ricerca lunga e diligente. Sono abili a trovare le cose e le persone apparentemente perduti. (L'unico inconveniente di Fatima non è stato trovato, ma credo che lei non vuole essere trovato, scomparve senza lasciare traccia.) Cosa che ho imparato durante la notte per le strade, nella vita ...

La Reunion con Madre

Quando ho trovato mia madre tre anni fa, ho incontrato una donna di età compresa tra, torturato dal tempo e dal rimorso, aggrappato a un Dio che non conosce, lacerata da un cancro che lei non lo ha trattato e ha preso i simboli della maternità (...). (La giustizia è fatta, che piaccia o no, e fa sempre il punto esatto in cui non siamo riusciti a segnalare il difetto esatto nel nostro carattere. Bisogno di guardare solo a noi stessi e sapere dove stiamo andando male ...)

Abbiamo parlato molto. Mi resi conto che stava perdendo quel poco che era rimasto della sua sanità mentale, aggrappandosi a fantasmi, illusioni e rimpianti in seguito, ma importi elevati.

Non mi sono mai visto come qualcuno pietà. E non sa nemmeno dove il mio odio per altri anni può aver generato energie negative che hanno ferito così intensamente.

Ma la pietà non è amore. E rammarico anche ritardato non lo è. Ed è l'amore che guida la nave.

In un modo o nell'altro ha rotto il vincolo di amore che ci univa e, credo, non sarà mai ripreso ...

Soprattutto perché non c'è più tempo.

Il cancro che l'ha strappata a pezzi e ha fatto in modo di non trattare il motivo per cui il Signore l'avrebbe guarita (guarisce ma non rinuncia agli sforzi dei medici e al sacrificio della chemioterapia) si è diffuso e sta consumando ciò che resta della sua vita, se lo è. non è finita con tutto.

L'ultima volta che l'ho visto è stato male e indifferente. Io non ho cercato di sapere altro. E 'il concetto di reciprocità accoppiato con la consapevolezza che devo bastare me stesso.

Dalla diagnosi positiva, ho provato un grande disprezzo per me stesso e per la vita che avevo vissuto fino ad allora. Ho deciso di ricominciare. Ho cercato di imparare qualcosa in più sull'informatica per guadagnarmi da vivere (lo devo a Simone). Ho imparato abbastanza per essere in grado di assemblare le macchine che utilizzo e occasionalmente fare un po 'di manutenzione e ottenere qualche cambiamento. Oggi ne faccio già un po ' sitiCi sono un sacco ... ma mi prendere. Ho grandi progetti, ma non dispongono di risorse.

Mentre viveva nel supporto casa, pensavo di impazzire per la mancanza di prospettiva di vita, la mancanza di un orizzonte, la mancanza di speranza. Le case di sostegno incontrano un particolare ruolo sociale, ma che non era quello che stavo cercando. Non volevo un posto dove aspettare la morte a venire, voleva combattere per la mia vita, ho capito la grandezza di come la vita.

Improvvisamente tutto è cambiato, quasi casualmente. C'è stato un nuovo paziente di sostegno a casa, Waldir, molto debole, aveva bisogno di andare al Day Hospital quotidiano. Non c'era nessuno ad accompagnarmi e mi chiese se io lo farei.

Ho detto di sì. Dopo tutto, è stata l'occasione di rendersi utile e di più di una possibilità di uscire, di vedere il mondo, le persone, alleggerire i miei pensieri.

E 'stata una routine relativamente semplice: mattina, gli ho dato un bagno, pulito le sue piaghe da decubito (ho dovuto imparare molto sulla fragilità umana e riconoscere che avrei potuto essere al suo posto un giorno ...), con la medicazione come infermiera mi ha insegnato e camminava, passo dopo passo, per l'ambulanza, noto come "tutto papà," un'ironia senza limiti ...

Arrivato in ospedale, lo metteva su una sedia a rotelle e lo portava al terzo piano, dove veniva sistemato su un letto e sottoposto a cure endovenose. È stato lì tutto il giorno.

Non sapevo quello che aveva, ma era qualcosa di terribile, perché appena si è sostenuto sulle gambe. Hai bisogno di supporto per andare in bagno, per mangiare, per tutto ... Anche un bicchiere d'acqua non era in grado di gestire. Ancora trovato il tempo per conoscere gli altri pazienti che pavimento e andò, per quanto possibile, fare nuove amicizie, conoscere le persone, le loro storie, che li rende la mia famiglia. Anche conquistato la fiducia di medici e infermieri che è venuto a trovarmi un aiuto, qualcun altro a collaborare.

Ricerca di sedia a rotelle, barelle spinta, ha fatto di tutto per aiutare.

Portato l'acqua ad un paziente, gli infermieri avvertito il siero che aveva la vena che è stato perso, ho imparato molto sulla routine di un ospedale e lo devo a ciascuna delle persone che hanno avuto il privilegio di servire.

Nuovo stimolo

Ma fu in questo periodo che ho imparato ad apprezzare non solo la vita, ma il mondo stesso. Il mondo ha guadagnato suono Dolby Surround e colore Technicolor. Ogni persona che ho visto, anche un estraneo, mi è sembrato troppo importante per ignorarlo. Un uccello urlante era un segno che ero vivo e potevo sentirlo. La vita è diventata sacra per me, troppo importante per essere sprecata. Ogni giorno, ogni secondo ha acquisito un'importanza fondamentale nel modo in cui percepisco le cose. Stava rinascendo, una nascita diversa, in cui un giovane adulto esce da un adulto anziano, come una farfalla che salta da un bozzolo con sforzo erculeo, cercando il calore del Sole per allargare le ali e sollevare i suoi voli adeguati. . Molto di ciò che ho imparato di nuovo dalla mia vita, l'ho fatto in un ospedale, dove hai lottato per la vita in ogni momento e non hai sempre potuto vincere. Amare, non per paura della morte, ma per l'importanza della vita, che è la cosa più sacra che abbiamo, il dono della vita, che trova sempre un'alternativa se gli dai un'opportunità. Così ho deciso di dare ogni possibilità possibile alla vita e mi ha dato tutti i ritorni che sono in grado di ricevere.

Ma torniamo alla gente. Tra quelli che ho incontrato c'era una ragazza di nome Mercia che secondo come riferito aveva raggiunto lo stadio terminale della malattia ed era riuscita a tornare (...). Erano gli effetti della terapia di combinazione che stavano iniziando a salvare alcune vite.

Mercia contrasse l'HIV di suo marito e fu colta alla sprovvista da una diagnosi positiva di HIV a causa di una serie di infezioni opportunistiche che attaccarono e uccisero suo marito entro cinque mesi. Neanche lei era bella.

Mi chiedo sempre come una persona comincia ad ammalarsi di questo o quello e nessuno si preoccupa di fare un esame più approfondito, mi chiedo anche come la persona non si rende conto che qualcosa non va e lasciare andare fino in fondo, il "dio-danno "... Deve essere la paura di sapere, ma non essendo a conoscenza non vuol dire che il problema non esiste. E se c'è una difficoltà, è meglio affrontare a testa alta, preferibilmente nel loro territorio.

Ma quando ho incontrato Mercia, era meglio, era tornato a camminare come un anatroccolo portelli. Ho sempre detto che a lei, quel sorriso ... E mi ha riempito di speranza, pensò a un nuovo inizio.

Ma doveva essere lì tutti i giorni e la somministrazione di farmaci per via endovenosa. Il morde i torturati, non vi era alcuna vena è stato trovato senza 30 ricerca, minuti 50. E pianse alla vista dell'ago. Credo che la situazione è peggiorata ulteriormente nelle sue vene. Ho sempre passato di lì alle otto e mezza del mattino per cercare di aiutare. Abbracciato e parlava sciocchezze in un orecchio. Ha trascorso cantato negli anni pelose 37 ragazza, e lei rideva come un bambino. Almeno se distratto, e l'ago maledetto entrò, prendendo vita, alla sopravvivenza improvvisando.

Questo è durato circa due mesi, e lei è stata dimessa.

Nel frattempo, il Waldir peggiorava ogni giorno. Ma non ricordo di aver visto o sentito un lamento, una lacrima di dolore, niente. Un indicibile dignità, il coraggio, per me, completamente sconosciuto.

Dopo tutto questo lavoro con Waldir, ha vinto un weekend come questo. Potrebbe rivedere alcune persone che io amo ancora, impegnandosi a restituire il Lunedi. Ammetto che è stato un sollievo. Ero stanco di dolore, sofferenza, angoscia e sentimento impotente. E 'stato un week-end in cui avrei dovuto rilassato. Ma non ho potuto. Waldir pensato tutto il tempo.

Ha stanno alimentando? Intende dare un bagno? Sta importava? Forse pensa che io abbandonato?

E '?

E '?

Era un mare di domande e, il Lunedi, crollato a sostegno casa, in cerca di lui.

Un sorriso cinico di un altro paziente e notifica:

"Waldir è passato. Abbiamo anche repartimos loro roba. Ecco come ... ".

Girato in ospedale, al quarto piano, è andato praticamente con la forza. Volevo vedere lui, dire qualche parola, dargli un abbraccio, scusa per un errore che aveva commesso ... Una stretta di mano, tutto ciò che può suggellare la nostra amicizia, al momento della sua partenza.

L'immagine che ho visto era orribile e ho subito capito perché cercare di impedirmi di vederlo.

Waldir non riconoscono più nulla, non me stesso. Si guardò intorno, come se vedere altre persone, altre cose ... Nel nuovo contesto che gli si avvicinò, volevo dire niente.

Ho lasciato la stanza in silenzio, gli occhi umidi, cuore indurito, sono fatto male e con la vita. Aspiravo a elevare ad un livello migliore, che potrebbe godere di più e meglio il dono della vita. Egli riteneva che il mio "off" lo ha ucciso.

Mi sono seduto nella sala d'attesa e aspettare la notifica. Ci sono voluti più di 19 ore prima che era finita e che poteva finalmente riposare.

Ho chiamato la gestione del sostegno a casa che mi ha chiesto di badare a (sic) funerale.

Non ho mai avuto a che fare con la morte così da vicino. Papers, documenti, certificati, autopsie.

Tubercolosi miliare (diffuso in tutto il corpo), come mi ha spiegato. Ha ucciso Waldir.

Dopo tre giorni, il suo corpo è stato rilasciato in una bara di cartone, verniciato nero, fragile come la vita stessa, quelli molto economici, e noi, l'autista, e io Waldir verso la Vila Formosa, dove ha rimarrebbe. Ricordo lo sguardo sul suo volto era sereno, perché l'ho visto bene, prima di chiudere la bara ...

Non c'era nessuno ad aiutarmi a portare la bara nella tomba. Il driver rifiutato. Dopo molte accattonaggio, ho tre persone che frequentavano un altro funerale, aiuto nella compilazione di questo me, che è stato il mio ultimo servizio a Waldir.

Non ho potuto, perché non aveva un soldo, pianta un fiore sulla tomba, non sanno nemmeno dove si trova ...

strada di montagna al tramonto

Torna the Streets

Tornai a casa per sostenere e pianse. Questo era tutto quello che avevo lasciato ...

Ho sentito sicuramente che non era il mio posto, non fosse stato per la mia persona in un posto come quello. Ho cercato un altro supporto a casa, e di nuovo, non mi sono adattato. Ho preferito le strade, dove tutto è più difficile, ma almeno in grado di determinare il corso della mia vita. Stavo raccogliendo lattine, cartone, bottiglie e fare qualche soldo. E 'stata una guerra. Ho lavorato come venditore ambulante, ha venduto gli animali domestici virtuali, soda, tutto e di più. Spesso la necessità di difendere il mio diritto al lavoro, sulla base di pugni e calci, tanto per cambiare ... ho ripercorso la mia vita lentamente ...

A volte, i soldi che ho guadagnato mi ha fatto una scelta: mangiare o dormire?

Ha scelto di dormire in un giorno e mangiare l'altro, se la fortuna era meglio. Ma ho capitalizzare sulla crescita rifare me senza panico, ma con qualche incertezza.

Mesi dopo aver lasciato il supporto a casa, entrai nella CRTA di prendersi cura di me stesso e scese le scale otto piani. Sono andato alla cima del palazzo, perché volevo avere la possibilità di trovare il maggior numero possibile di persone che conosci. Passando attraverso tutte le stanze, solo riscoprendo Mercia, che sonnecchiava, gli occhi aperti, molto depresso, così depresso che avevo paura. Inoltre è stata sorpresa dall'arrivo improvviso di una persona e d'accordo.

Non c'era molto da dire. Ho potuto vedere chiaramente che era la fine, avevo già imparato a identificare la morte in corso. E lei mi ha detto questo:

- Claudio, sono stanco. Non voglio vivere. Prendo non più tutto questo.

Anche senza speranza, la sgridò e disse che viveva, che hanno combattuto, che non cedere ora che era così vicino (a cosa?), Che hanno seguito giorno solo un altro, ha vissuto un giorno alla volta.

Mi disse che aveva vissuto un giorno alla tanto tempo fa, e dopo che ha vissuto un'ora di volta in volta, ora contate i minuti ...

Ho soggiornato con lei per quanto ho potuto, ma ha dovuto lasciare. E 'stato un Venerdì, e la vita mi ha chiamato fuori farmi pagare obblighi e gli impegni ...

Quando ho detto che me ne stavo andando, mi ha abbracciato e ringraziato:

- Grazie per tutto, Claudio

Ho pianto piangere ora, e non ho avuto parola ... E 'stata l'ultima volta che la vidi in vita sulla Terra. È morto a casa, insieme con il loro, che si sentiva un po 'sollevato forma (...).

Ero raschiare come meglio potevo, lavorando come era possibile, conoscendo la stretta di pregiudizi e di sentire come vostra lama è tagliente e crudele, insidioso e infido.

L'occupazione? Non è un caso. Nessuno impiega una persona assente una volta al mese. Io girando.

Ho sposato una ragazza, adorata da me, che non aveva il virus e non ce l'ha ancora oggi. Ogni volta che facciamo sesso, usiamo il preservativo. Sappiamo che le nostre vite sono più importanti dell'assenza di lattice, cerchiamo di rispettarci e amarci.

Per rimanere in vita e in salute, seguo rigorosamente le mie prescrizioni di farmaci regolarmente ogni poche ore ogni giorno. È un bar. Difficile da controllare, ma essenziale. Uso un calendario, un computer e amici, così come la mia amata moglie, per non perdere gli orari. Sto somministrando farmaci come l'ossigeno in un sottomarino affondato.

Oggi ho mantenere il mio sito web (Www.soropositivo.org), in attesa di una cura o qualcosa d'altro, qualunque esso sia, anche una sponsorizzazione. Non ho obiettivi, voglio contribuire a cambiare questa situazione di discriminazione e, se non può farlo da solo, almeno posso porre le basi per una vita più dignitosa per le persone con HIV.

Sto raccogliendo le persone intorno a me. Non io, ma le mie idee, si diffonderà lentamente e costantemente, fino a quando un'onda è incontrollabile.

Forse non vivo per vederlo. Ma non importa questo punto.

La cosa più importante è che, come me, altre persone hanno una storia come la mia e sono vivi. Io non sono un miracolo, io non sono un'eccezione.

La vita è sempre possibile, anche con l'HIV.

È necessario che le persone diventano consapevoli.

Siamo vivi e vogliamo rimanere vivi.

Siamo padroni di casa, capifamiglia di famiglie, responsabili per i nostri destini.

Abbiamo gli stessi obblighi tutte le altre persone. E 'del tutto coerente che abbiamo le stesse opportunità. Non è giusto che ci venga escluso dalla vita solo fatto di essere malato e in termini di trattare periodicamente.

Noi siamo degni di rispetto come esseri umani siamo.

Siamo degni di amore come chiunque altro.

E soprattutto, siamo degni della vita.

Solidarizzare non io. Simpatizzare con il mondo che è tuo.

Claudio SS - Webmaster, anni 38 - un sieropositivi da 30anos - Piracicaba / SP
email: soropositivowebsite@gmail.com

PS. La persona a cui mi riferivo come la mia amata moglie, il cui nome non avevo inciso prima e non ora, era una specie di demone privato che avevo, arrivato al punto supremo di dire: "Che malattia di merda hai" !.

So che dopo la pubblicazione del libro ho dato un'occhiata a qualsiasi post in cui non avevo inserito il suo nome sul libro (vanità di vanità, è tutta vanità 0 e qualche tempo dopo, non sopportando più il suo cattivo umore, sabato mattina ho Mi sono svegliato e le ho augurato il buongiorno due volte e lei mi ha risposto così:

"Come posso essere un buon giorno se la prima persona che vedo sei tu?"

Ho colto l'occasione mentre lo scoiattolo afferra la nocciola:

Non preoccupatevi poi perché in poco più di una settimana avrò già lasciato questa casa ...

e lei, andare via? non aspettare o di Natale.

Ho detto che la mia malattia e non potevamo sopportare di vederla in faccia, in un regime di reciprocità in cui il più urgente era annullare la coppia ed era così che, una settimana dopo, ero già sistemato, male e male, a San Paolo ... il resto è la vita che scorre e saprai solo quando uscirà il mio libro, ricordi di un uomo della notte

Qui ho trovato qualcosa da aggiungere. Una canzone che si chiama Regina spiegare le ali. Era il mio primo tentativo di tradurre qualcosa e guardando il suo ora, qui in 2016, sembra che ho tradotto, senza rendersene conto, la mia profezia ...

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