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Claudio Souza - L'editore del sito

Io, DJ, che un giorno non praticavo sesso sicuro Nonostante più di 20 anni di infezione da HIV, non sono così ma.

Claudio Souza

"Claudio Souza: Respinto dalla madre e dal patrigno e senza sopportare le percosse di suo padre, è fuggito dalla casa del padre per non essere battuto, perché erano percosse seguite da pestaggi, Claudio Souza ha fatto delle strade la sua nuova casa. Tra il freddo, la fame e l'abbandono, maturò rapidamente. Conosceva l'inferno e poi il paradiso. Fu attraverso le mani di Fatima che uscì dal fango. Ha preso dei vestiti, un paio di scarpe, un tetto e il preside un lavoro. Mentre crescevo al lavoro, stavo scontando il tempo perso.

Per Claudius, l'AIDS era un problema "degli altri", non gli sarebbe mai capitato. Da 18 a 30 anni fa, 'correva dopo l'infortunio'; Ogni giorno uscivo con una ragazza. Per quanto riguarda l'AIDS, "fatti prendere, fatti prendere", era solito dire. Ha perso il lavoro, la casa, i suoi amici ... Ma ha alzato la testa e ha riscoperto la dignità e il valore della vita dopo essere diventato un sieropositivo ... "

Ritratto di 5 Anos de Cláudio Souza

Claudio Souza

Questa sono io, con cinque anni

La foto è di 1969 quando avevo cinque anni. Non so perché, ma ho l'impressione che lo sguardo di quel bambino, che in verità era che io abbia mai potuto, in qualche modo, vedere, all'orizzonte, l'enorme tempesta che avrebbe sollevato sobrebre te un giorno ...

La mia storia è, penso, molto comune. Il fatto è che conosco alcune persone che hanno seguito lo stesso percorso e sono là fuori che toccano la vita. Sono uscito di casa quando ero un bambino di dodici anni, incapace di sopportare la violenza di mio padre; Sono andato a trovare mia madre, che era fuggita da casa due anni prima, dopo un'avventura, qualcosa di meno sofferto della vita con suo marito che era stata sposata per non essere restituita a un orfanotrofio.

Una storia sordida che inizia con un "uomo" rimasto ad aspettare la sposa ... all'altare ... (deve aver avuto almeno una premonizione - ancora buona per lei)

Forse una visione del mio futuro, come il DJ Cláudio Souza? No: "Dreamweaver"

Forse la visione di uno spirito che l'ha amata e ha preso la decisione giusta sfuggendo al matrimonio, forse per raggiungere una possibile possibilità di felicità in un momento in cui il matrimonio era in realtà un contratto draconiano di adesione a una vita in cui sarebbe sempre stata la figura inferiore.

Indegno di attenzione, meritevole, e il voto era sempre lo stesso di quello di suo marito.

Ma ... Apera di tutto, Claudio Souza, un pazzo

Mi è sembrato naturale cercarla, il suo rifugio, il suo grembo, il suo affetto, la sua protezione ...

Ma ricordo bene che il mio possibile patrigno (impiccato) le disse (mi sono svegliato) che non l'avrebbe preso, a casa sua ...

Figlio di un figlio di puttana no ... Mia madre (si presume che sarebbe la puttana ...).

E lei, sempre umile nel carattere, accettava questo con la sottomissione che era sempre sua quando qualcosa le era conveniente.

E lui mi ha condotto in strada, dove ho vissuto per cinque anni, tra freddo, fame, crimine, discriminazione, abuso di ogni ordine.

Tu, che leggi ora. Fermati e pensa, senza troppe letture, in una cosa orribile da fare a un essere umano .... È quasi certo che l'ho passato

Ad un punto che era semplicemente surreale e che nessuno poteva finire di credere ...

"Bisogna amare le persone come se non ci fosse un domani."
Renato Russo

AMORE ... COSA SONO ...? Fotte volte spesso

Non lo dico ogni inverno, ogni giorno e ogni ora; ognuno immagina da solo quale sia la vita per le strade.

Ma ti assicuro che nessuno se ne va senza l'aiuto di un altro.

Nessuno scappa dall'inferno da solo, senza aiuto.

Potresti persino sopravvivere all'infinito all'inferno, da solo, ma per uscire da lì, avrai senza dubbio bisogno di aiuto.

È un circolo vizioso in cui non puoi ottenere le cose che ti servono perché non lo fai. Non ha casa perché non ha lavoro; non ha lavoro perché non fa la doccia; non fa la doccia perché non ha una casa e così va, come una moto.

Ma per me c'era questo qualcuno. Il mio qualcuno, il mio angelo, era una donna.

Di questi che l'assenza di saggezza popolare chiama "donna di vita" o "donna di vita facile" (andate lì a vivere questa vita e saprete quanto è facile).

La puttana

Claudio Souza è stato salvato da una "puttana".C'era una suora o una signora della società benevolo, o una signora del spiritica campionato o la moglie di un pastore evangelico.

Era una prostituta.

Questa etichetta andarsene a causa di voi che leggete e discriminare. Ho anche chiamarla Angel.

Mi ha dato un posto dove dormire, fare una doccia, due pantaloni, tre camicie e un paio di scarpe strette (non dimenticherò mai la tenuta di quelle scarpe e la gioia con cui le indossavo) che ha comprato in un negozio usato.

E la cosa principale: mi ha fatto un lavoro di cucina in una discoteca a San Paolo - il Louvre - che ha già chiuso da almeno dieci anni.

Era povero - la vita era crudele con lei - il mio Fatima. Qualcuno, per qualsiasi motivo, bruciato il viso con l'acido. Dicono che la vendetta.

Non so che tipo di acido non mi sia mai importato sapere perché.

So che il danno è stato grande, e una persona che vive vendendo i suoi favori deve essere bella, deve essere attraente.

Una macchia nera che copriva 50% del suo viso e parte di uno dei suoi seni non ha aiutato molto e tutto era molto difficile per lei. Fatima ha affrontato difficoltà, persino un'epilessia che, secondo lei, era una conseguenza dell'attacco che ha sofferto.

E ha affrontato molte umiliazioni, dai clienti e dai colleghi di servizio.

Tutto questo non costituire un ostacolo. Ha fatto quello che poteva, e non certo quello che sono stato in grado di ricostruire il livello minimo di dignità umana.

Questo angelo venne e uscì dalla mia vita come un fulmine. Tre o quattro mesi. È scomparso senza salutare e senza darmi l'opportunità di ringraziarlo.

Lasciò il bollettino della lavanderia e pagò un mese di bucato in un certo albergo nel cestino della spazzatura.

Ti ringrazio qui e spero che tu mi legga, mi ricordi e sappia che ti sono grato, che non ti ho mai dimenticato e che non ti dimenticherò mai, né tu potresti.

Non so nemmeno se il suo nome fosse in realtà Fatima o se si trattasse di un nome fittizio.

Questo ha sempre fatto le mie ricerche per lei.

Molto difficile e senza risultati tangibili.

Non l'ho mai più vista.

La domanda eterna

Per essere o non essere

Da allora mi chiedo chi era davvero mia madre, nel cui grembo abitato il cui latte e ha preso uno o l'altro (...) che la società rinnegato ed etichettati come voleva dopo l'uso, come ben compreso ...

Non sono mai stato in grado di arrivare a una conclusione definitiva su questo.

Ma non importa. Interessa ciò che ha fatto.

Il fatto è che, dopo aver riacquistato la mia dignità, ho ripreso conoscenza.

E questo mi ha fatto pensare.

Pensando, odiavo mia madre con tutta la forza del mio essere.

Alle anime più sensibili che si scontrano con questa affermazione, offro i miei cinque anni di oscurità, paura, freddo e fame come parametro di ragionamento. Forse dovrebbe essere abbastanza.

Se questo non è abbastanza, offro pugni e calci che ho cambiato, spesso, per assicurarmi un panino.

L'odio è un sentimento come nessun altro, e di essere estinto, o qualcosa che richiede tempo per compensare.

Cláudio Souza sarà cremato

Omni Similis Sumu

Passarono molti anni così, senza preoccuparmi che la mia madre biologica vivesse o no, se avesse ragione o torto, mi importava poco del suo destino.

Era una questione di reciprocità:

La sua indifferenza al mio.

Mi sembra giusto. Molto giusto. La maggior parte solo. José Wilker (in memoria).

Ma questa stessa indifferenza fu seppellito l'odio e male, il dolore, la paura, l'angoscia di sapere di me, senza madre, senza origini.

Al nightclub, non passò molto tempo prima che diventasse sua amica.

Nel giro di un anno, ero il tecnico del suono di casa.

In realtà, l'aiutante del sonno-aiuto (è quello che chiamano DJ oggi).

Molte amiche, ogni giorno una diversa, non ne ho mai notato nessuna.

Penso di aver certamente cercato di compensare il tempo perso, la mancanza di affetto e affetto, gli anni perduti della mia adolescenza.

Ho fatto i bagagli in questa follia e non mi sono mai fermato. Tra 18 e 30 anni.

Tutto ciò che ho fatto è stato "inseguire l'infortunio".

Sapevo, lo sapevo da sempre, dell'esistenza dell'AIDS. Aveva visto alcune persone morire "di esso", completamente escluse dal gruppo a cui appartenevano.

Ma pensavo che fosse un problema per gli altri e non sarebbe mai successo a me, ma c'era una cosa a cui pensavo: se fossi "fottuto". Fottiti.

Beh, ho finito proprio così, fottuto ... (...).

Ti avviso che posso dire questo da me a me e da me a te.

Se provi a dire questo su di me scoprirai che posso essere molto peggio di qualsiasi cosa abbia mai sperimentato quando è per difendere me stesso, le persone e le cose che amo e, fondamentalmente, per chiedere RISPETTO.

Ma prima mi sono fatto male, mi sono divertito e sono stato felice (in un certo senso, lo sono ancora!).

Ogni giorno cambiavo la mia ragazza, a volte più di una volta al giorno.

E per quelli di voi che pensano che sto contando "uva spina", il ragazzo con la strana camiciola di colore sono io, in una versione 25 anni fa, quando sono arrivato alla posizione di un'emittente radiofonica, intitolato a un Portfolio della stampa.

In questo video c'è una persona che ho amato come genitore e, in un certo senso, per me è stato lui.

Instillando le basi dei concetti di moralità ed etica, responsabilità e rispetto.

Che ho potuto veramente stabilire nella mia vita solo dopo la diagnosi dell'HIV.

muro

Ho cucito il mio percorso verso la diagnosi come una gara pazza, dove avevo ignorato la segnalazione fino a quando non avevo rotto tutto in un muro, e dopo che il muro aveva un cartello scritto in questo modo:

ABBIAMO ANDATO ATTRAVERSO UNA PARETE QUI ...

Mi voltai da lui il giorno in cui avevo la certezza assoluta e irrimediabile che si vergognava di me.

Questo perché presumo il mio stato di portatore e l'HIV e, sulla base di questo, molto che potrebbe essere stato aiutato a migliorare questo lavoro non è stato fatto.

Questo perché prega per il libretto che insegna che i pazienti rappresentano un fallimento.

Le mie ragazze, le mie vittime

Alcuni non ricordo nemmeno il suo viso. Altro, mantenere almeno il nome. Ma ci sono stati alcuni che ha segnato la mia vita tanto quanto lei, il mio angelo, in modo diverso, ma impeccabile.

Simone, Flávia, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (caso distinto), Raquel, Débora, Teresa (madre delle mie figlie - due, Potira Io amavo ciascuno di loro con passione e, credo, mi amavano tanto quanto un uomo che, secondo di loro, avrebbe mai potuto appartenere a una donna.

Non tutti lasciato felice. Alcuni sono andati fuori dalla mia vita in guerra con me stesso e la vita. Ma la vita e la guerra hanno qualcosa in comune che non posso separare ...

Gabi

Ma c'era, in particolare, qualcuno che è stato chiamato Gabi ...

Non è lei. È una versione pallida

Ah! Gabi altro ... Quello che non si conosce l'esistenza. Qual è tra noi quello che è successo tra noi.

Tu che mi ha rapito una mattina pericoloso, reso la mia vita una montagna russa piena di sorprese, gioie, disturbi, baci, abbracci, le luci di tutti i colori e le sfumature, le campane di tutte le sfumature ...

Tu che mi ha amato e che ha lasciato improvvisamente come il sonetto. Tu, che amavo come non mai amato e mi ha insegnato che non abbiamo nessuno, solo condividere momenti e sono sempre stato fedele e verace, nella misura in cui avrebbe potuto essere leale e fedele, a titolo gratuito, senza aspettarsi nulla che non era la comprensione, complicità e affetto. Io ero il suo complice, tu eri la mia dea, e camminato a lungo, fianco a fianco, fissando l'orizzonte, alla ricerca di qualcosa che non abbiamo mai saputo cosa fosse ...

Ho sofferto un po 'quando te ne sei andato, sai, ti ricordi ... ma è che ... Se ho ancora prendere il vostro gusto, certamente sarai assaggio di me ...

Perché ero di fretta.

Ma ho fatto la vita in avanti, ho continuato ad ascoltare i miei dischi, ravvivando le palle, baciando le mie ragazze, godendomi la vita con gli amici, a volte durante il giorno, fino quasi a mezzogiorno.

Una vita pazza piena di alti e bassi, amori e antipatie, affetti e malumori, edifici e rovine.

Ma ero disilluso dalla notte, che non offriva più ciò che mi ero abituato ad aspettarmi.

La notte cambiò, cessò di essere una cosa romantica e divenne un commercio banale di corpi e droghe. Mi ha reso triste.

Non era quello che volevo dalla vita. Forse non è stata la notte che è cambiata.

Forse sono stato io a cambiare il modo in cui ho visto la notte.

Installazione del virus

virus su uno sfondo blu

E lungo la strada, da qualche parte, con tanti errori, un virus viene installato su di me in silenzio e ha iniziato il suo lavoro. Non sapevo nulla.

La mia insoddisfazione per tutto ciò che mi ha spinto a cambiare la mia vita, ha voluto un'alternativa e non poteva trovare.

A 30 anni, ha incontrato Simone. Lei, una donna di un altro mondo, alzarsi alle sei del mattino e ha lavorato tutto il giorno. Eravamo il sole e la luna, io ero la luna ... E 'stato interessante svegliarla alle sei del mattino con mille scherzi e battute, facendo il suo sorriso e partire presto, entusiasta di lavorare fino alle sei di sera, quando ho trovato lei e abbiamo camminato fino al momento vado a lavorare.

In questo momento, lei emburrava e disse: "Claudio, questo non dà futuro. Devi cambiare la tua vita. "

Era lei che mi ha fatto conoscere questa entità, il computer, e ho passato i primi rudimenti dell'arte di usarlo anche senza capire. Era l'inizio del cambiamento, sarebbe graduale, dolorosa, difficile, ma lo farei per amore. Tuttavia, lei non ha avuto la pazienza di aspettare questa trasformazione e mi ha lasciato in una notte di Sabato senza spiegazioni.

Tutto ciò che restava era il ricordo di un romanzo veloce, torrido, folle, passionale ... E mi ha segnato profondamente. Ho amato questa donna, e quando ho perso, sono stato molto male con la depressione.

In un primo momento la diagnosi di influenza. Ho provato come l'influenza nei giorni 28. Era una meningite virale. Entry Bandeirantes Ospedale Dei tra la vita e la morte ed è rimasto ricoverato in ospedale una volta buona. Il medico, non mi ricordo il nome, mi ha chiesto il permesso di fare il test HIV. In quello stato, autorizzo tutto e quando mi svegliai novembre 13 1994 15h43 a me il risultato che mi aspettavo:

Sieropositivo.

Claudio Souza - sieropositivi da 1994

Io, Claudio Souza, facendo finta di non invecchiare, in una camicia jeans con specchio "aviatore", per cui ho pagato due dollari. kkkkkkk

Il mondo crollò per me. Ho scoperto, in secondi, che tutto era perduto, che in pochi giorni mi secca come una pianta in un vaso senza acqua e morire.

Ero spaventata, in panico e terrorizzata. Non sapeva nulla della malattia. Proprio che fosse fatale, ucciderebbe in pochi mesi. Non avevo mai avuto cura delle notizie riguardanti l'AIDS; infatti, non sapevo nulla, era un problema di altri. Ho pianto e ho pensato di uccidere me stesso, ma ho pensato che il minimo che ci si poteva aspettare da me era portare con coraggio tutto ciò che doveva venire.

Quindi, come vedete, non mi uccidere. Ho deciso di aspettare e sopportare le conseguenze della mia irresponsabilità della mia disattenzione. E 'stato il meno a che fare: stare con decenza le conseguenze della mia disattenzione.

La ragazza

Mi sono ricordato che poco prima avevo una ragazza, non avevamo mai usato un preservativo (Simone). Pensavo di averla uccisa, era colpa mia e mia solo.

Non mi è venuto in mente che potesse essere stata lei a trasmettermi la malattia. Era un'ipotesi palpabile, ma non l'ho visto.

Sapeva che doveva parlare con lei, avvertirla, darle l'opportunità di conoscere e prepararsi al meglio.

Era molto vicino a Natale e ho deciso di aspettare fino a quando l'anno era finito. Era un duro bar aspettare così tanto.

Questo, il tempo ha fatto un punto di gattonare.

Sapevo di avere l'obbligo, il dovere morale di avvisarla delle stesse opportunità che avevo di fronteggiare e di combattere per la mia vita. Ma c'era la paura della sua reazione, di quello che avrei sentito da lei, una persona così cara, così amata.

Dopo queste vacanze, non ho avuto il coraggio di parlare.

Ogni giorno ho inventato una nuova scusa per me stesso e l'ho indossata per domani. Un amico, un caro amico, ha fatto questo per me, in risposta a una mia richiesta. Mi ha detto di essersi pentito nel momento stesso in cui le ha rivelato quello che mi era successo, che era stato difficile calmarla e tenerla sull'asse.

Ma ha fatto gli esami e ha dato risultati negativi, ancora e ancora.

È stato un grande sollievo per me sapere che non le ho trasmesso il virus.

Non penso che avrei potuto sopportare quella colpa.

Picks

È scomparsa, ha preferito ignorarmi e dimenticare.

Tutto ciò che ha fatto da allora è stato scrivermi una lettera, in cui diceva che avrebbe mantenuto i giorni e le notti che trascorrevamo insieme ...

Pazienza.

IAZUL (tutto passa)

Ha anche menzionato l'intenzione di donare un canestro base ogni mese alla casa di supporto dove sono venuto a vivere.

Al diavolo con lei e il cestino base.

Era molto offeso, ma oggi è passato, tutto passa anche all'indifferenza.

Di non riuscire a mantenere una relazione stabile mai, mi trovai solo, senza amici, nessuno di sostenere me, non avendo nessuno che mi voleva veramente bene e mi è piaciuto non so. Mi sono nascosto nella paura e vergogna.

Smettere Stigma cartello rosso con sfondo sole

Nuove perdite

Ho perso il lavoro, ha perso la mia casa ... In realtà, una stanza d'albergo, su Aurora Street. Sono stato abbandonato da amici che avevano supposto. Così è la vita. Non so se posso fidarmi persone. Sono come banderuole e cambiamenti nel corso del tempo. E questo è imprevedibile.

Io vivo in case sicure, strade, e picchiò la testa un sacco là fuori. Ma il tempo passava e io non sono morto. Non è arido come una pianta in un vaso senza acqua. Ho scoperto che la vita è possibile anche con l'HIV, e che il porting non significava una condanna a morte. Così ho deciso di lottare per la mia vita, per la mia dignità di essere umano.

Durante questo periodo, tra le tante cose, ma la mia auto-giudizio, in cui un giudice era spietato, un procuratore tenace e un difensore debole, mi consideravo responsabile di molte cose e, nel processo, ho portato mia madre al tribunale della mia coscienza, legato e imbavagliato, la guardò, mi ha riempito di compassione e ha deciso di perdonarla per.

Giudice che tiene i documenti

Ma perdonare mentalmente non basta, è dovuto prendere questo perdono a lei in un modo o nell'altro. E 'stato necessario trovare, trovate, abbracciarla e lasciare il passato sepolto nelle sabbie consumare tutto ...

E 'stata una ricerca lunga e diligente. Sono abili a trovare le cose e le persone apparentemente perduti. (L'unico inconveniente di Fatima non è stato trovato, ma credo che lei non vuole essere trovato, scomparve senza lasciare traccia.) Cosa che ho imparato durante la notte per le strade, nella vita ...

La Reunion con Madre

Quando ho trovato mia madre tre anni fa, ho incontrato una donna di età compresa tra, torturato dal tempo e dal rimorso, aggrappato a un Dio che non conosce, lacerata da un cancro che lei non lo ha trattato e ha preso i simboli della maternità (...). (La giustizia è fatta, che piaccia o no, e fa sempre il punto esatto in cui non siamo riusciti a segnalare il difetto esatto nel nostro carattere. Bisogno di guardare solo a noi stessi e sapere dove stiamo andando male ...)

Abbiamo parlato molto. Mi resi conto che stava perdendo quel poco che era rimasto della sua sanità mentale, aggrappandosi a fantasmi, illusioni e rimpianti in seguito, ma importi elevati.

Non mi sono mai visto come qualcuno pietà. E non sa nemmeno dove il mio odio per altri anni può aver generato energie negative che hanno ferito così intensamente.

Ma la pietà non è amore. E rammarico anche ritardato non lo è. Ed è l'amore che guida la nave.

In un modo o nell'altro ha rotto il vincolo di amore che ci univa e, credo, non sarà mai ripreso ...

Soprattutto perché non c'è più tempo.

Il cancro che ha distrutto e ha fatto un punto di non trattare il Signore per guarirlo (guarisce, ma non dispensa medica impegno e il sacrificio di chemioterapia) diffusione e ha un consumo ciò che resta di vita, se non è più solo di tutto.

L'ultima volta che l'ho visto è stato male e indifferente. Io non ho cercato di sapere altro. E 'il concetto di reciprocità accoppiato con la consapevolezza che devo bastare me stesso.

Dalla diagnosi positiva, ho sentito un immenso disprezzo per me stesso e per la vita che avevo vissuto fino ad allora. Ho deciso di ricominciare. Ho cercato di imparare un po 'di più sull'informatica per avere mezzi di sussistenza (devo questo a Simone). Ho imparato abbastanza da essere in grado di assemblare le macchine che uso e, di volta in volta, fare manutenzione e ottenere qualche cambiamento. Oggi ne faccio anche io sitiCi sono un sacco ... ma mi prendere. Ho grandi progetti, ma non dispongono di risorse.

La casa di supporto. Un chiostro

Mentre viveva nel supporto casa, pensavo di impazzire per la mancanza di prospettiva di vita, la mancanza di un orizzonte, la mancanza di speranza. Le case di sostegno incontrano un particolare ruolo sociale, ma che non era quello che stavo cercando. Non volevo un posto dove aspettare la morte a venire, voleva combattere per la mia vita, ho capito la grandezza di come la vita.

Improvvisamente tutto è cambiato, quasi casualmente. C'è stato un nuovo paziente di sostegno a casa, Waldir, molto debole, aveva bisogno di andare al Day Hospital quotidiano. Non c'era nessuno ad accompagnarmi e mi chiese se io lo farei.

Ho detto di sì. Dopo tutto, è stata l'occasione di rendersi utile e di più di una possibilità di uscire, di vedere il mondo, le persone, alleggerire i miei pensieri.

E 'stata una routine relativamente semplice: mattina, gli ho dato un bagno, pulito le sue piaghe da decubito (ho dovuto imparare molto sulla fragilità umana e riconoscere che avrei potuto essere al suo posto un giorno ...), con la medicazione come infermiera mi ha insegnato e camminava, passo dopo passo, per l'ambulanza, noto come "tutto papà," un'ironia senza limiti ...

Waldir

Arrivato all'ospedale, lo avrebbe messo su una sedia a rotelle e portato al terzo piano, dove è stato posto in un letto e ha ricevuto farmaci per via endovenosa. Era lì, così, tutto il giorno.

Non sapevo quello che aveva, ma era qualcosa di terribile, perché appena si è sostenuto sulle gambe. Hai bisogno di supporto per andare in bagno, per mangiare, per tutto ... Anche un bicchiere d'acqua non era in grado di gestire. Ancora trovato il tempo per conoscere gli altri pazienti che pavimento e andò, per quanto possibile, fare nuove amicizie, conoscere le persone, le loro storie, che li rende la mia famiglia. Anche conquistato la fiducia di medici e infermieri che è venuto a trovarmi un aiuto, qualcun altro a collaborare.

Ricerca di sedia a rotelle, barelle spinta, ha fatto di tutto per aiutare.

Portato l'acqua ad un paziente, gli infermieri avvertito il siero che aveva la vena che è stato perso, ho imparato molto sulla routine di un ospedale e lo devo a ciascuna delle persone che hanno avuto il privilegio di servire.

Nuovo stimolo

Ma fu in questo periodo che ho imparato ad apprezzare non solo la vita, ma il mondo stesso. Il mondo ha guadagnato suono Dolby Surround e colore Technicolor.

Ogni persona che ho visto, anche un estraneo, sembrava troppo importante per me da ignorare.

Un uccello che ha dato una sbirciata era un segno che ero vivo e che potevo sentirlo. La vita è diventata sacra per me, troppo importante per essere sprecata.

Ogni giorno, ogni secondo ha acquisito un'importanza capitale nel mio modo di percepire le cose.

E 'rinato, una nascita diversa, in cui un giovane adulto emerge da un adulto anziano, come una farfalla che salta da un bozzolo, con uno sforzo erculeo, cercando il calore del sole per allargare le ali e sollevare i voli che lo adattano .

Molto di ciò che ho imparato dalla vita, l'ho fatto in un ospedale, dove uno ha lottato per la vita in ogni momento e non poteva sempre vincere.

Non amare dalla paura della morte, ma dall'importanza della vita, che è ciò che abbiamo più sacro, il dono della vita.

Trova sempre un'alternativa se gli dai una possibilità.

Così ho deciso di dare ogni possibilità alla vita, e mi ha dato tutti i ritorni che sono in grado di ricevere.

Torniamo alle persone

Tra quelli che ho incontrato c'era una ragazza di nome Mércia che, hanno detto, aveva raggiunto la fase terminale della malattia ed era riuscita a tornare.

Sono stati gli effetti della terapia combinata che ha iniziato a salvare vite.

La mercia contrasse l'HIV da suo marito e fu colta di sorpresa da una diagnosi positiva dell'HIV.

Ciò è dovuto a una serie di infezioni opportunistiche che hanno attaccato e ucciso suo marito in un periodo di cinque mesi. Non era neanche carina.

Mi chiedo

Mi chiedo sempre come una persona comincia ad ammalarsi di questo o quello e nessuno si preoccupa di fare un esame più approfondito, mi chiedo anche come la persona non si rende conto che qualcosa non va e lasciare andare fino in fondo, il "dio-danno "... Deve essere la paura di sapere, ma non essendo a conoscenza non vuol dire che il problema non esiste. E se c'è una difficoltà, è meglio affrontare a testa alta, preferibilmente nel loro territorio.

Ma quando ho incontrato Mercia, era meglio, era tornato a camminare come un anatroccolo portelli. Ho sempre detto che a lei, quel sorriso ... E mi ha riempito di speranza, pensò a un nuovo inizio.

Ma doveva essere lì tutti i giorni e la somministrazione di farmaci per via endovenosa. Il morde i torturati, non vi era alcuna vena è stato trovato senza 30 ricerca, minuti 50. E pianse alla vista dell'ago. Credo che la situazione è peggiorata ulteriormente nelle sue vene. Ho sempre passato di lì alle otto e mezza del mattino per cercare di aiutare. Abbracciato e parlava sciocchezze in un orecchio. Ha trascorso cantato negli anni pelose 37 ragazza, e lei rideva come un bambino. Almeno se distratto, e l'ago maledetto entrò, prendendo vita, alla sopravvivenza improvvisando.

Alcuni mesi

Questo è durato circa due mesi, e lei è stata dimessa.

Nel frattempo, il Waldir peggiorava ogni giorno. Ma non ricordo di aver visto o sentito un lamento, una lacrima di dolore, niente. Un indicibile dignità, il coraggio, per me, completamente sconosciuto.

Dopo tutto questo lavoro con Waldir, ha vinto un weekend come questo. Potrebbe rivedere alcune persone che io amo ancora, impegnandosi a restituire il Lunedi. Ammetto che è stato un sollievo. Ero stanco di dolore, sofferenza, angoscia e sentimento impotente. E 'stato un week-end in cui avrei dovuto rilassato. Ma non ho potuto. Waldir pensato tutto il tempo.

Ha stanno alimentando? Intende dare un bagno? Sta importava? Forse pensa che io abbandonato?

E '?

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Era un mare di domande e, il Lunedi, crollato a sostegno casa, in cerca di lui.

Un sorriso cinico di un altro paziente e notifica:

"Waldir è passato. Abbiamo anche repartimos loro roba. Ecco come ... ".

Girato in ospedale, al quarto piano, è andato praticamente con la forza. Volevo vedere lui, dire qualche parola, dargli un abbraccio, scusa per un errore che aveva commesso ... Una stretta di mano, tutto ciò che può suggellare la nostra amicizia, al momento della sua partenza.

L'immagine che ho visto era orribile e ho subito capito perché cercare di impedirmi di vederlo.

Waldir non riconoscono più nulla, non me stesso. Si guardò intorno, come se vedere altre persone, altre cose ... Nel nuovo contesto che gli si avvicinò, volevo dire niente.

Ho lasciato la stanza in silenzio, gli occhi umidi, cuore indurito, sono fatto male e con la vita. Aspiravo a elevare ad un livello migliore, che potrebbe godere di più e meglio il dono della vita. Egli riteneva che il mio "off" lo ha ucciso.

Mi sono seduto nella sala d'attesa e aspettare la notifica. Ci sono voluti più di 19 ore prima che era finita e che poteva finalmente riposare.

Ho chiamato la gestione del sostegno a casa che mi ha chiesto di badare a (sic) funerale.

Non ho mai avuto a che fare con la morte così da vicino. Papers, documenti, certificati, autopsie.

Tubercolosi miliare (diffuso in tutto il corpo), come mi ha spiegato. Ha ucciso Waldir.

Dopo tre giorni, il suo corpo è stato rilasciato in una bara di cartone, verniciato nero, fragile come la vita stessa, quelli molto economici, e noi, l'autista, e io Waldir verso la Vila Formosa, dove ha rimarrebbe. Ricordo lo sguardo sul suo volto era sereno, perché l'ho visto bene, prima di chiudere la bara ...

Non c'era nessuno ad aiutarmi a portare la bara nella tomba. Il driver rifiutato. Dopo molte accattonaggio, ho tre persone che frequentavano un altro funerale, aiuto nella compilazione di questo me, che è stato il mio ultimo servizio a Waldir.

Non ho potuto, perché non aveva un soldo, pianta un fiore sulla tomba, non sanno nemmeno dove si trova ...

Claudio Souza

Torna the Streets

Tornai a casa per sostenere e pianse. Questo era tutto quello che avevo lasciato ...

Ho sentito sicuramente che non era il mio posto, non fosse stato per la mia persona in un posto come quello. Ho cercato un altro supporto a casa, e di nuovo, non mi sono adattato. Ho preferito le strade, dove tutto è più difficile, ma almeno in grado di determinare il corso della mia vita. Stavo raccogliendo lattine, cartone, bottiglie e fare qualche soldo. E 'stata una guerra. Ho lavorato come venditore ambulante, ha venduto gli animali domestici virtuali, soda, tutto e di più. Spesso la necessità di difendere il mio diritto al lavoro, sulla base di pugni e calci, tanto per cambiare ... ho ripercorso la mia vita lentamente ...

A volte, i soldi che ho guadagnato mi ha fatto una scelta: mangiare o dormire?

Ha scelto di dormire in un giorno e mangiare l'altro, se la fortuna era meglio. Ma ho capitalizzare sulla crescita rifare me senza panico, ma con qualche incertezza.

Mesi dopo aver lasciato il supporto a casa, entrai nella CRTA di prendersi cura di me stesso e scese le scale otto piani. Sono andato alla cima del palazzo, perché volevo avere la possibilità di trovare il maggior numero possibile di persone che conosci. Passando attraverso tutte le stanze, solo riscoprendo Mercia, che sonnecchiava, gli occhi aperti, molto depresso, così depresso che avevo paura. Inoltre è stata sorpresa dall'arrivo improvviso di una persona e d'accordo.

Non voglio più vivere

Non c'era molto da dire. Ho potuto vedere chiaramente che era la fine, avevo già imparato a identificare la morte in corso. E lei mi ha detto questo:

- Claudio, sono stanco. Non voglio vivere. Prendo non più tutto questo.

Anche senza speranza, la sgridò e disse che viveva, che hanno combattuto, che non cedere ora che era così vicino (a cosa?), Che hanno seguito giorno solo un altro, ha vissuto un giorno alla volta.

Mi disse che aveva vissuto un giorno alla tanto tempo fa, e dopo che ha vissuto un'ora di volta in volta, ora contate i minuti ...

Ho soggiornato con lei per quanto ho potuto, ma ha dovuto lasciare. E 'stato un Venerdì, e la vita mi ha chiamato fuori farmi pagare obblighi e gli impegni ...

Quando ho detto che me ne stavo andando, mi ha abbracciato e ringraziato:

- Grazie per tutto, Claudio

Immensamente alleggerito (...) ...

Ho pianto piangere ora, e non ho avuto parola ... E 'stata l'ultima volta che la vidi in vita sulla Terra. È morto a casa, insieme con il loro, che si sentiva un po 'sollevato forma (...).

Ero raschiare come meglio potevo, lavorando come era possibile, conoscendo la stretta di pregiudizi e di sentire come vostra lama è tagliente e crudele, insidioso e infido.

L'occupazione? Non è un caso. Nessuno impiega una persona assente una volta al mese. Io girando.

Ho sposato una ragazza (che un giorno era) che era adorata da me, che non aveva il virus e non ce l'ha fino ad oggi. Ogni volta che facciamo sesso, usiamo un preservativo. Sappiamo che le nostre vite sono più importanti dell'assenza di lattice, cerchiamo di rispettare e amare noi stessi.

La verità, inserita oggi 03 / 14 / 2018 è che mi sono disgustato da lei, dopo aver fatto una tale mostruosità.

indicibile

Mangia era la persona che, in un momento di mia sofferenza, dopo aver ascoltato la mia spiegazione, disse:

Che cazzo di malattia hai. E un giorno lei aveva detto: "Mi contaminano". Cazzo, cazzo

Per rimanere vivo e in salute, seguo scrupolosamente le mie prescrizioni regolarmente, da così tante ore a tutti i giorni.

È un bar. Difficile da controllare, ma essenziale.

Uso calendario, computer e amici, inoltre la mia amata moglie (il particolare demone) per evitare perdite di tempo.

Sto amministrando i rimedi come colui che gestisce l'ossigeno in un sottomarino sommerso (non è più così)

Oggi ho mantenere il mio sito web (Www.soropositivo.org), in attesa di una cura o qualcosa d'altro, qualunque esso sia, anche una sponsorizzazione. Non ho obiettivi, voglio contribuire a cambiare questa situazione di discriminazione e, se non può farlo da solo, almeno posso porre le basi per una vita più dignitosa per le persone con HIV.

Piani frustrati, follia mentale

Sto raccogliendo le persone intorno a me. Non io, ma le mie idee, si diffonderà lentamente e costantemente, fino a quando un'onda è incontrollabile.

Forse non vivrò per vederlo. Ma non importa questo punto. Non l'ho mai capito E la perdita e Amarilis spodestarono il gruppo

La cosa più importante è che, come me, altre persone hanno una storia come la mia e sono vivi. Io non sono un miracolo, io non sono un'eccezione.

La vita è sempre possibile, anche con l'HIV.

È necessario che le persone diventano consapevoli.

Siamo vivi e vogliamo rimanere vivi.

Siamo padroni di casa, capifamiglia di famiglie, responsabili per i nostri destini.

Abbiamo gli stessi obblighi tutte le altre persone. E 'del tutto coerente che abbiamo le stesse opportunità. Non è giusto che ci venga escluso dalla vita solo fatto di essere malato e in termini di trattare periodicamente.

Noi siamo degni di rispetto come esseri umani siamo.

Siamo degni di amore come chiunque altro.

E soprattutto, siamo degni della vita.

Solidarizzare non io. Simpatizzare con il mondo che è tuo.

Claudio SS - Webmaster, anni 36 - un sieropositivi da 30anos - Piracicaba / SP

Testo pubblicato nel libro storie di coraggio, Di Madras Editora, che è una raccolta con 14 testimonianze di persone che vivono con l'HIV o l'AIDS. Ogni testo è stato rivisto da un supporto persona, opinion maker e che ha commentato i miei testi è stato il Reporter Marcos Uchoa
email: soropositivowebsite@gmail.com

Predittori di neuropatia periferica HIV-correlata in epoca moderna

Commento

Marcos UchoaLa prima cosa che mi è venuta in mente dopo aver letto il testo di Claudio è stata quella di leggerlo ai miei tre figli.

Non come un avviso "Attenti all'AIDS! "La consapevolezza del pericolo di questa malattia potrebbe essere prematura per loro, che dopo tutto sono bambini, anche se ancora importanti.

Tuttavia, penso che cosa Claudio abbia fatto scrivere su cose che ci tocchino molto di più dell'Aids.

Usando le sue parole, siamo "un giudice spietato, un accusatore tenace, un debole difensore ..." dell'altro, raramente di noi stessi.

Tanta passione nell'attaccare, così poca compassione nella difesa ...

E in collina una parete morale.

Fa in una certa misura la domanda:

Vuoi aiutare?

Sei tu?

Chiunque, però, può fare la differenza nel mondo se vuoi.

Dopo aver letto quello che Claudio ha scritto, mezzo imbarazzato, mezzo eccitato, ho pensato,

Voglio.

Marcos Uchoa Giornalista - Io, Claudio Souza, non ho mai trovato Uchoa. Uchoia, se lo vedi, aggiungimi sul tuo ZAP

Il diavolo

PS. La persona a cui mi sono riferito a come la mia amata moglie, il cui nome non grafei prima e non grafarei ora, era una specie di particolare demone che ho avuto, che ha raggiunto il punto più alto di dire, "Che merda doencinha questo è necessario" !.

So che dopo la pubblicazione del libro ha avuto un chiunque scorcio con esso, dal momento che non avevo messo il suo nome nel libro (vanità delle vanità, tutto è vanità) e, qualche tempo dopo, non è più sostenere il cattivo umore di lei, mattina nuda sabato mi sono svegliato e la vide di nuovo, seduto al tavolo, facendo la sua prima colazione, gli buon giorno desiderato due volte e lei mi ha risposto come segue:

"Come posso essere un buon giorno se la prima persona che vedo sei tu?"

Lo scoiattolo e la nocciola

Ho colto l'opportunità come lo scoiattolo afferra la nocciola:

Non preoccupatevi poi perché in poco più di una settimana avrò già lasciato questa casa ...

e lei, andare via? non aspettare o di Natale.

Dissi che mia zia e io non potevamo sopportare di rivedere la sua faccia, in un regime di reciprocità in cui la cosa più urgente era disfare la coppia, ed era così che, una settimana dopo, ero già sistemato, male e fottuto, a San Paolo ... il resto è la vita che scorre e tu saprai solo quando lasciare il mio libro, i ricordi di un uomo della notte.

Qui ho trovato qualcosa da aggiungere. Una canzone che si chiama Regina spiegare le ali. Era il mio primo tentativo di tradurre qualcosa e guardando il suo ora, qui in 2016, sembra che ho tradotto, senza rendersene conto, la mia profezia ...

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Altro su di me? quattro notti

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Informazioni su Claudio Souza do Soropositivo.Org (articoli 508)
Sì, questa è la mia foto! Mia nipote mi ha chiesto di mettere questa foto sul mio profilo! .... Ho avuto qui una descrizione di me che una persona ha descritto come "irriverente". Questo è davvero un modo eufemico per classificare ciò che era qui. Tutto quello che so è che una "ONG", che occupa un edificio di storia 10 ha collaborato con me, e ho i log del tempo partenariato, che era un altro vampirismo perché per ogni popolo 150 che escono del mio sito, cliccandoci sopra, c'era, in media, uno che arrivava. QUANDO SONO STATO ENTRATO E INSERITO

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