Testimonianza di persone che vivono con l'HIV

Mea culpa. Ma fautore. La mia colpa più grande!

La colpa era ciò che sentivo quando ero condannato a morire di vergogna e rimorso, per aver pensato che fosse bello morire di piacere!

Mea culpa. Ma fautore. La mia colpa più grande! Un rimorso di rimorso, una vergogna senza fine !!!

Mi sono arreso dopo sguardi incrociati, scambi di tocchi e donato baci. Mi sono arreso al punto di sentire l'esplosione e l'estasi. Mi sono arreso fino a quando il piacere del piacere si è sbiadito al rilassamento dei muscoli e al resto dello spirito. Esperienza emozionante e deliziosa non è vero? Yeah! Ma non avrei mai pensato che questo piacere potesse essere la frase, la punizione per una semplice disattenzione personale. In realtà, scoperta fatta da una semplice visita medica. Questo esame indolore non viene eseguito a causa di dolore fisico o malattia manifestata, ma per curiosità nel conoscere il mio stato di salute clinica. Il giudice di fronte a me seduto in bianco (dottore) mi ha letto e mi ha guardato negli occhi dando il verdetto:

- "Sei da questo risultato del test ... sieropositivo, reagente !!! AIDÉ.TICO "

COLPEVOLE!

SEI MESI DI VITA

Il mondo si è fermato, il suono è scomparso, il pavimento si è aperto e l'impatto su di me è stato dolorosamente doloroso, cancellando tutto il piacere che avevo suscitato "qui, al momento della diagnosi e contemporaneamente intorpidendo il dolore, e un altro forma replicata come anestetico, l'annullamento del piacere, la fonte!

Surreale questa sensazione!

Una sensazione indescrivibile, una ridondanza senza spiegazione.

La cellula! Un coma fisico e metafisico! Il rimorso della certezza, l'inganno della presunzione!

il dolore solitario.

Solitario il passo di un tempo senza riferire, senza sfogarsi, senza confidare a queste orribili notizie ricevute. I film passano in rassegna i momenti generali della mia vita in pochi secondi, perché il giudice è tornato a condannare il mio ergastolo.

Il solitario Ho anche sentenciei a ottenere lontano dalla gente, gli amici, la famiglia, gli specchi.

Sì specchi, perché avevo provato un disgusto mio, in cui sentivo che la mia anima era eternamente contaminata. Passarono giorni e mesi, finché non affrontai il peggior nemico. Io! Il nemico intimo che ti fa provare i sentimenti più dolorosi e prevenuti. Ho messo nella mia mente e nel mio cuore che sarei stato un prigioniero felice, dove mi sarei permesso di ritornare a me stesso, da dove l'avevo espulso.

Sapendo che il colpevole di tutto ciò che è accaduto ero solo io, il cattivo stesso mi ha fatto infuriare. Sapendo che mi sono permesso di annerire, contaminare un tempio chiamato il corpo che Dio mi ha dato perfetto ... e l'ho profanato in un certo modo.

Perché mi sono colpa di tutto?

Nota del redattore: Quando ho ricevuto la mia diagnosi ha attraversato un periodo estremamente paranoica in cui ho sentito che qualcuno potesse sapere che io sono sieropositiva solo abile paramim.Senti paura, vergogna, senso di colpa, auto-umiliazione e pensiero sì, e in suicidio. Un mio amico, quye mi ha fatto il favore di notificare il mio ex, potrebbe, ma non era, infetti, ha detto che un secondo dopo si era pentito smettere di parlare, perché lei entrò in un focolaio di paranoide pieno ed era difficile ottenere la sua ritorna alla luce della realtà. L'AIDS, la malattia, ha il dono di far impazzire la gente quando sente di essere stata toccata da essa. Non ho mai visto un rapporto di una persona che ha ricevuto comserenidade, in casi estremi, un amico mi ha detto che suo fratello aveva l'AIDS e che lei, prima di confermare la diagnosi, ha avuto "la speranza che fosse la leucemia" ed è uno psicologo! !!

Perché non incolpare il partner? Una risposta ovvia e semplice, ma difficile da vedere nei primi momenti. Non sono mai stato violentato, non sono mai stato costretto a fare sesso, non sono mai stato costretto o ordinato che il mio sesso fosse senza preservativo, non hanno mai puntato un revolver alla mia testa dicendo che sarebbe stato inutile.

Mi sono permesso, ho autorizzato, ho lasciato ... che volevo!

Imparare ad accettare il loro fallimento e non vogliono imputare al partner, è la chiave che apre il suo arresto, la cella in cui mi ero me bloccato.

Il solitario!

La vita è semplice da vivere, è salutare continuare ed è caritatevole per coloro che rispettano e si prendono cura di post-liberazione, post-liberazione e auto-accettazione. Datti valore, valorizza la tua vita, la vita là fuori e la vita di tutti intorno, diventa la liberazione perpetua dove puoi perdonare te stesso. Vivere in modo semplice e intenso è ciò di cui avevo bisogno per essere felice con me stesso e pronto ad affrontare la realtà.

La realtà è: posso essere felice, in salute e avere una relazione totalmente normale con un partner. Se è sieropositivo o no. Siamo normali, siamo capaci e siamo esseri umani come tutti gli altri. Niente di più, niente di meno che un altro!

Se hai bisogno di parlare e non riesci a trovare me o Beto Volpe, questa è un'opzione molto più equilibrata, Beto, puoi anche inviare il tuo messaggio. Forse posso prendere un po 'di tempo. Controllo i messaggi a mezzogiorno, poco dopo, in effetti, alle 20:00.
Sta diventando sempre più difficile per me, tutta questa faccenda, scrivere.
E finisco per aver bisogno di un intervallo tra un paragrafo e l'altro.

Ma assicurati di una cosa che ho imparato:

Tempo e pazienza risolvono praticamente tutto!
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